Leb wohl, Papi ❤️

Ich kann mir gut vorstellen, dass noch nie in deinem Leben irgendjemand solche Worte für dich geschrieben hat, deshalb werde ich es als deine Tochter nun in voller Liebe und auch Dankbarkeit für dich tun.❤️

Vor bald 34 Jahren hast du mich zusammen mit meiner Mami gezeugt, jedoch war dein Interesse, mich auch wirklich mal physisch kennenlernen zu wollen, nie wirklich da, weil du einfach deiner Sucht zu sehr verfallen warst.

Natürlich hast du als ich noch ein Kind war, immer wieder mal angerufen, jedoch warst du einfach nur ein » Freund» meiner Mami, weil sie sich damals dazu entschieden hatte, dass ich nicht mit einem Vater, welcher Alkoholiker ist, aufwachsen soll.

Ich muss ehrlich sagen, dass ich dies meiner Mami hoch anrechne, dass sie damals die Kraft dazu hatte, den Kontakt von ihrer Seite her zu dir für immer abzubrechen.

Trotzdem hatte sie mir aber nie verboten, dass ich selbständig den Kontakt zu dir suchen darf, was ich auch gemacht habe.

Mit 18 Jahren habe ich 3 Stunden mit dir telefoniert, um dich dabei einfach mal fühlen zu können.

Ich erinnere mich noch gut an dieses Gespräch, was mir damals auch den Mut gegeben hatte, dich trotz all den Geschichten über dich, mir durch ein Treffen mit dir ein eigenes Bild von dir machen zu wollen.

Ich habe mir dieses Jahr vorgenommen, dich endlich mal zu besuchen, jedoch ist dies leider nicht mehr möglich, weil du am 25.2.2023 diesen Planeten durch deinen physischen Tod verlassen hast.

Ich möchte dir jedoch mit den folgenden Worte sagen, dass ich bis heute gebraucht habe, um zu erkennen, woher meine Schmerzen in den vergangenen Wochen wirklich herkamen.

Am Samstag, 25.2.2023 dein Todestag, hatte ich am Abend einen heftigen Streit mit meinem Mann, wo ich auch spürte, dass ich dabei eine unglaubliche Kraft erhielt, welche ich selten zuvor bei mir selbst beobachten konnte, denn ich explodierte einfach aus dem Nichts.

Als ich dann nach diesem Streit nach Hause ging, ging es mir am folgenden Tag denn, Sonntag, 26.2.2023 immer schlechter.

Mein Herz schmerzte immer mehr und auch meine Probleme mit dem Darm, welche immer dann auftreten, sobald ich etwas verarbeite, waren an diesem Sonntag für mich besonders stark wahrzunehmen.

Am Montag, 27.2.2023 hatte ich auf einmal das Gefühl, dass es Quiero ( meinem grossen Hund) täglich immer schlechter ging, was jedoch nicht der Wahrheit entsprach.

Ich spürte regelrecht, wie ein Teil in mir immer mehr starb, obwohl ich bis heute glaubte, dass es sich da um Quiero`s Gesundheitszustand handelte, welcher sich aus meiner Sicht immer mehr verschlechtert hatte, weil ich dadurch Angst hatte, Quiero durch seinen physischen Tod zu verlieren.

Deshalb beschloss ich mich, an diesem Montag, ab sofort für Quiero und Bueno zu kochen, um ihnen dadurch eine gesunde Ernährung in Zukunft zu ermöglichen.

Am Dienstag, 28.2.2023 ging es mir jedoch so schlecht, dass ich zu Hause bleiben musste und somit nicht zur Arbeit fahren konnte.

Am Mittwoch, 1. März 2023 berichtete ich zum einen auf dem Kanal Windkind so wie auch in Facebook davon, dass mich der Gesundheitszustand von Quiero so sehr beschäftigt, dass mir einfach die Energie dazu fehlt, um weiterhin regelmässige neue Beiträge zu schreiben.

Ab diesem Tag an, konnte ich dann immer mehr sehen, dass es Quiero immer besser und besser ging, wo ich dann auch dachte, dass es sicherlich an der Ernährungsumstellung lag, was sicherlich auch so war, jedoch war da immer noch dieser innere Schmerz, trotz der Besserung von Quieros Zustand.

Ich tippte damals auf die Nieren von Quiero, doch in Wirklichkeit ist es nicht so, dass Quiero zu 100% durch einen Tierarzt bestätigt Nierenprobleme hat, sondern vielmehr du es warst, welcher wirklich Nierenprobleme hatte.

Du bist unter anderem an Nierenversagen verstorben.

Bitte verzeih mir, dass ich dieses absterben in mir bis heute nie genau deuten konnte.

Es handelte sich nie um Quiero, sondern um dich.

Heute, 16.3.2023 um 15:00 habe ich von deinem Tod am 25.2.2023 erfahren, wo ich auf einmal einen Blitzgedanke hatte, woher der ganze Schmerz der vergangenen Wochen wirklich herkam.

Dieser Schmerz wurde jedoch durch deinen physischen Tod in mir ausgelöst, weil ich einen Teil von dir und du einen Teil von mir bist, selbst dann, wenn du nicht mehr physisch bei mir bist.💕

Es ist und war mir immer völlig egal, was andere Menschen über dich erzählt haben, denn ich wollte dich sowieso dieses Jahr unbedingt mal treffen, doch dies ist jetzt in dieser physischen Ebene leider nicht mehr möglich.

Ich weiss, dass dir diese Worte sehr viel bedeuten, vor allem deshalb, weil ich dich trotzdem von Herzen liebe, auch wenn du nie wirklich das Bedürfnis dazu hattest, deine Tochter mal physisch kennenlernen zu wollen.

Ich bin weder wütend noch enttäuscht von dir.

Ich wünsche dir eine gute Reise durch dieses Universum und hoffe für dich, dass du denn Sinn des Lebens in einem neuen Leben für dich neu entdecken darfst.💫

Reise in Frieden.🌌

Ich bin immer bei dir.🍃👽

In Liebe, deine Tochter Kim 💕